Matrimonio: 13 Domande per le Coppie

Quando si Tratta di Matrimonio, Ciò che Taci può Salvarti

Che sia per timidezza, mancanza di interesse o desiderio di preservare intatto quell’alone di romantico mistero, la maggior parte delle coppie evita di porsi le difficili domande che consentirebbero una conoscenza reciproca approfondita, pilastro fondamentale di in matrimonio stabile, secondo quanto riportano gli esperti relazionali.

Oltre a desiderare che qualcuno diventi genitore del proprio figlio e partner di una vita intera, oggi il matrimonio implica la volontà di avere al proprio fianco una persona a cui attribuire anche il ruolo di amico e confidente. Queste aspettative romantiche, sicuramente caldeggiate dalle commedia hollywoodiane, possono, tuttavia, rivelarsi difficili da raggiungere fuori dallo schermo.

Di certo ci sono una marea di domande che due partner possono porsi reciprocamente durante il loro percorso di coppia che possono rinsaldare il rapporto. Ma siamo sinceri: la maggior parte di esse non è in grado di assolvere a tale proposito.

“Se non si affrontano alcune questioni prima del matrimonio, i nodi verranno al pettine durante il matrimonio” afferma Robert Scuka, direttore esecutivo dell’Istituto Nazionale del miglioramento relazionale (National Institute of Relationship Enhancement). Può essere difficile mantenere dei segreti per decenni e la reticenza precedente al matrimonio può portare al disappunto durante.

Le domande di seguito proposte, intime e talvolta imbarazzanti, sono state stilate per aprire degli spiragli di totale onestà in una discussine di coppia e con l’intento di fornire ai partner la possibilità di confidarsi i propri segreti prima che sia troppo tardi.

1) Nella tua famiglia come si discuteva? I tuoi genitori erano soliti tirarsi i piatti, discutere in maniera civile o semplicemente tacere di fronte ai problemi?

Il successo di una relazione è basato sulle modalità d’approccio al diverso, afferma Peter Pearson, fondatore dell’Istituto di coppia (the Couples Institute). Dal momento che ognuno di noi è il risultato dell’educazione genitoriale che ha ricevuto da bambino, continua l’esperto, una domanda come quella proposta può essere sintomatica e far emergere le eventuali modalità d’approccio ad una discussione per poter eventualmente prevenire gli errori commessi dai propri genitori.

2) Avremmo dei bambini? Nel caso in cui dovessimo avere figli, sarai disposto a cambiare loro il pannolino?

Affrontare la questione figli non è solo fondamentale per sentirsi dire dal proprio partner ciò che si desidera, ma anche perché serve a chiarirsi rispetto ai propri progetti futuri, sostiene Debbie Martinez, coach divorzista e di coppia. Prima del matrimonio le coppie dovrebbero discutere onestamente riguardo all’idea di avere dei figli. Quanti? Arrivati a che punto dell’esistenza ritengono sia meglio avere dei bambini? Come si immaginano nel loro ruolo genitoriale? Parlare di metodi contraccettivi prima di pianificare una gravidanza risulta altrettanto importante, afferma Marty Klein, terapista matrimoniale e sessuologo.

3) Le reciproche esperienze con partner precedenti saranno d’aiuto o d’ostacolo alla relazione?

Bradford Wilcox, direttore del Progetto Nazionale del Matrimonio all’Università della Virginia, ha scelto di animare la sua ricerca con l’intento di renderla primario veicolo di un messaggio preciso: avere avuto molteplici relazioni innalza di fatto il rischio di divorzio ed abbassa, per converso, la qualità del matrimonio (questo a causa del fatto che una persona con un passato ricco di esperienze con serie rotture è portata a paragonare in maniera negativa ai benchmark precedenti il partner attuale). Sollevare determinate questioni all’inizio di una relazione può davvero essere d’auto, suggerisce il Dottor Wilcox. D’altra parte il Dottor Klein conferma affermando che “le persone si dimostrano esitanti all’idea di esplicitare il proprio passato” e possono provare un senso di gelosia retroattiva o una tensione verso il giudizio critico. “La sola vera ragione per cui intraprendere tali conversazioni instaurando un rapporto intimo e produttivo fondato sull’amorevolezza e su premesse di comprensione consiste nella possibilità di concordare nell’accettazione del fatto che la persona con cui si dovrà passare il resto dei giorni ha avuto una vita prima di incontrarci”, afferma.

4) Quanto è importante la religione? Come si affronteranno le celebrazioni legate alla fede se mai dovesse esserci qualcuno credente?

Se due persone provengono da due retroterra di cultura religiosa differenti, ognuno di essi sarà deciso a perseverare nella propria fede? Il Dottor Scuka ha intrapreso un accurata ricerca avvalendosi di alcune coppie che sono state incoraggiate ad instaurare una discussione onesta a proposito del tema avanzato dal direttore dell’Istituto Nazionale del miglioramento relazionale. In aggiunta, le mogli sono più propense a provare un senso di conflitto rispetto alle tradizioni religiose quando subentrano dei figli, secondo il Dottor Wilcox. Se una coppia decide di avere dei figli, occorre che i genitori si chiedano quale debba essere l’educazione religiosa da impartire ai nascituri. È meglio avere un piano, consiglia l’esperto.

5) I miei debiti sono anche i tuoi? Saresti capace di lasciarmi sul lastrico?

È importante sapere quale sia la prospettiva del proprio partner rispetto all’autonomia finanziaria e se intenda mantenere la proprie risorse rigorosamente separate da quelle della sua metà afferma Frederick Hertz, avvocato divorzista. Il rapporto con i debiti è fondamentale. Allo stesso modo, se esiste una reale discrepanza tra le entrate di coniugi, è imprescindibile, come dice il Dottor Scuka, creare una base finanziaria comune basata su una proporzione di reddito. Molte coppie non riescono ad affrontare il tema caldo delle divisioni economiche, nonostante esso sia cruciale.

6) Quanto spenderesti per un’automobile, un paio di scarpe, un divano?

In coppia di si dovrebbe accertare che i partner trovino un’intesa e siano sulla stessa linea d’onda in termini di propensione all’acquisto e disponibilità di spesa. L’acquisto di una macchina può fungere da sismografo, suggerisce il Sigonr Hertz. I componenti della coppia possono anche ingegnarsi a scoprire i livelli di parsimonia o irrefrenabilità d’acquisto strutturando una domanda da sottoporre al proprio compagno su cosa sarebbe disposto ad investire in maniera indiscriminata.

7) Ci sarebbero problemi nel lasciarmi i miei spazi di autonomia?

Accostandosi al matrimonio molte coppie sperano di mantenere la propria autonomia relativamente ad alcuni aspetti della propria esistenza, idea che si per sé confligge con l’azione che si sta per intraprendere e che implica la costruzione di una vera e propria associazione con il proprio compagno, sostiene Seth Eisenberg, presidente del Pairs (Applicazione Pratica delle Facoltà di Relazione Intima – Practical Application of Intimate Relationship Skills). Questo significa che potenziali coniugi potrebbero rivelarsi poco propensi alla condivisione di cerchie d’amici o di passioni da coltivare e ciò potrebbe covare il germe di tensioni e sentimenti di rifiuto se le de prospettive non vengono chiarite fin dal principio. Le coppie possono nutrire diverse aspettative rispetto al significato della “privacy”, aggiunge il Dottor Klein, per questo anche tale argomento dovrebbe rientrare appieno tra i punti di discussione preliminari al matrimonio. il Dottor Wilcox suggerisce di chiarire fin da subito i momenti irrinunciabilmente privati per il proprio partner confrontandosi in maniera costruttiva.

8) Ci piacciono i nostri genitori?

Con il consolidare un fronte compatto e costituirsi come coppia unita formata da due individui diversi e consapevoli, riuscire fronteggiare delle relazioni problematiche con i propri familiari dei nuclei di provenienza diventa più semplice, il Dottor Scuka ne è convinto. Ma se un partner è convinto di voler chiudere i rapporti con i parenti del suo compagno, tale presa di posizione può rivelarsi un serio ostacolo in vista di un rapporto costruttivo e a lungo termine. Al contempo, afferma il Dottor Pearson, avere una visione lucida delle forze e delle debolezze, riuscire a fare un bilancio della propria famiglia, può motivare delle future manifestazioni di necessità e attaccamento o di presa di distanza in una relazione.

9) Che ruolo gioca il sesso nell’economia di coppia?

Attualmente, all’interno di una coppia, non è difficile trovare dei partner che nutrono delle aspettative molto alte rispetto all’eccitazione sessuale, persuase del fatto che il desiderio rimanga vivo e ardente in maniera costante, aspettativa, questa, del tutto estranea alle coppie del passato secondo il Signor Eisenberg. Una relazione sana comprende, per sua natura, degli alti e bassi, delle discussioni costruttive rispetto a cosa il partner apprezzi in un rapporto sessuale ed alle sue fantasie oggetto d’eccitazione, afferma Il Dottor Klein. Se le persone cercano nel rapporto sessuale una fonte di piacere in grado di generare esperienze poliedriche – come quella di sentirsi giovani piuttosto che semplice fonte di godimento – risulta necessario che avvenga un processo di negoziazione preliminare affinché entrambi i partner, giunti a consapevolezza delle reciproche esigenze ed aspettative, possano vivere il rapporto in maniera appagante e soddisfacente.

10) Fino a che punto potremmo spingerci nel flirt con altre persone? Guardare porno è eccitante o deprecabile?

Secondo il Dottor Klein uno degli oggetti imprescindibili di discussione di coppia prima del matrimonio dovrebbe essere la reciproca attitudine nei confronti della pornografia e delle aspettative d’esclusività sessuale. Un accordo rispetto a tali aree scottanti non solo può, ma nella maggior parte dei casi riesce a far emergere un lato profondo della personalità della persona con cui si è scelto di costruire una relazione a lungo termine impostando fin da principio il rapporto sul giusto canale, un punto di vista rispetto al sesso calibrato e che possa essere fonte di piacere da entrambe le parti. Idealmente il tema dell’esclusività sessuale dovrebbe essere approcciato esattamente con la stessa ottica con la quale si tratta e disquisisce dei problemi quotidiani affinché le problematiche ed i punti critici possano essere affrontati prima che nascano situazioni di rabbia, spiega il Dottor Pearson che suggerisce di chiedere al proprio partner la propria prospettiva rispetto alla pornografia. Le coppie sono spesso troppo spaventate all’idea di avanzare delle richieste nella fase preliminare delle relazione, ma ci si rende conto che un atteggiamento escapista in tal senso può convertirsi in una tensione relazionale poi.

11) Sai quante volte è necessario ripetersi “ti amo”?

Nel libro edito nel 1992 intitolato I cinque linguaggi dell’amore (The 5 Love Languages), Gary Chapman “introduce alcune espressioni d’amore che fungono da mezzi utili a rafforzare il matrimonio”. La signora Martinez ha fornito ai suoi clienti che affrontavano la fase prematrimoniale, una lista contenente i cinque linguaggi dell’amore:

• affermazione
• qualità del tempo
• regali, coccole e piccoli pensieri
• disponibilità
• contatto fisico.

L’esperta ha poi chiesto loro di sottolineare quelli che ritenessero essere i due linguaggi più importanti (primario e secondario) in un rapporto tra i cinque della lista e di esplicitare quali fossero, a loro avviso, i corrispettivi del parnter per poi discuterli. Il signor Eisenberg è fermamente convinto che il vero segreto per nutrire una relazione consiste nell’esternare le proprie attitudini in maniera specifica per ogni singolo caso.

12) Cosa ammiri in me e cosa invece ti irrita?

Riuscireste a immaginare i rischi che dimostrare costantemente la propria ammirazione potrebbe comportare? Quel è il modo migliore di affrontare tale situazione? Secondo Anne Klaeysen, a capo della Società per la Cultura Etica di New York (New York Society for Ethical Culture) è sempre più raro trovare delle coppie capaci di prendere in giusta considerazione la seconda domanda. A livello teorico il matrimonio si basa fondamentalmente su un impegno per la vita, afferma, e pensare che il solo fatto di “essere compatibili” possa essere abbastanza per costruire una relazione esistenziale costituisce un grande fraintendimento. Il matrimonio comporta una conoscenza e delle scelte molto più profonde rispetto ad un’intesa superficiale ed originaria.

13) Come ti immagini saremo tra 10 anni?

Mantenere sempre presenti le risposte ai quesiti esposti nella lista precedente può rivelarsi un mezzo fondamentale per approcciare in maniera costruttiva i normali conflitti che ogni coppia intenzionata a legarsi per la vita tramite il vincolo del matrimonio dovrà affrontare ed il signor Eisenberg ne è fermamente convinto.

Il Dottor Wilcox avvalla l’importanza della discussione all’interno di una coppia che si avvia verso il matrimonio soffermandosi sull’opportunità da essa fornita di poter arrivare a vagliare fin dal principio l’ipotesi di un divorzio nel caso il rapporto dovesse deteriorarsi o prendere in considerazione l’idea di chiarire le aspettative reciproche rispetto al vincolo del matrimonio per ponderare in maniera adeguata un legame per la vita.

Fonte: The New York Times